Juan y Juani

¿Medio lleno o medio vacío?

2005-03-20T23:30:00.000+01:00

- Joé, esto sí que es serio, tú.
- ¿El qué? No me asustes.
- No, mujé, no. Digo la noticia, que es seria.
- Raro en ti.
- Po mira si no te lo crees: "El Congreso de Estados Unidos debate hoy una ley para recurrir la decisión de desconectar a Terri Schiavo".
- ¿Desconectar el qué?
- No, qué no, quién. Es una chica americana que lleva en coma quince años.
- ¿Tanto?
- Ya te digo.
- Bueno, y explícame a ver de qué va la noticia, que no lo pillo.
- Po que los médicos le quieren desconectá el tubo por donde se alimenta, o sea, que la quieren dejá morí. Bueno, eso o darle una muerte digna, como dice aquí. Según se mire.
- ¿Y si se recupera? ¿Cómo pueden hacer eso?
- Aquí dice, Juani, que ya no hay na que hacé. Lo dice hasta el marío.
- ¿Y los padres qué dicen?
- Los padres dicen que siga viviendo.
- Pero ¿vive?
- Bueno... técnicamente sí, porque parece sé que respira por sí sola pero tienen que darle de comé con un tubito.
- ¡Jesús bendito!
- "El caso de Terri Schiavo, de 41 años, ha situado en un primer plano el debate sobre la eutanasia. Mientras los padres de la comatosa, Bob y Mary Schindler, defienden que su hija siga viviendo, su marido, Michael Schiavo, sostiene que su esposa tiene derecho a una muerte digna, una vez que los médicos han descartado cualquier posibilidad de recuperación".
- ¿Eutanasia qué es, Juan?
- El otro día me preguntaste lo mismo, Juani. Que yo tampoco soy el "Larú", mujé.
- Hombre, Juan, es un tema delicado. Pero si sigue viviendo... no sé yo. Todo el mundo tiene derecho a vivir.
- Y a morí también quien lo quiera, ¿no?
- ¿Y cómo se puede saber si esta mujer quiere morirse?
- ¿Y cómo sabemos que quiere seguí viviendo?
- Pues como no sabemos ni una cosa ni otra, pues lo dejamos todo como está y santas pascuas.
- Pero, Juani, ¿tú te crees que lo que lleva esa mujé es una vida digna?
- Es vida y la que tenemos es la que hay.
- Po yo creo que eso es sufrimiento pa tol mundo, ¿qué quieres que te diga? Y pa ella más toavía. Y pal marío, que la ve asín cada día... y pa tol mundo, mujé.
- Yo no lo veo así.
- Bueno, ahora cuando vengan los vecinos les preguntamos a ve qué opinan ellos.
- Eso.

Chicatampax.com

2005-03-19T23:30:00.000+01:00

- Bueno, pues ya se nos casa el Carlitos, que ya iba siendo hora.
- ¿Qué Carlos, Juan?
- El Príncipe "Chaaaaaals".
- ¿Cómo?
- Carlos de Inglaterra, Juani, que no me pillas con el inglé.
- Tú es que eres muy políglota.
- Ya empezamos a insultá...
- Ay, no me líes más y léeme, a ver qué pone, que esto me interesa.
- Po escucha bien: "Televisarán la misa de bendición del enlace de Carlos y Camilla".
- ¿Camilla? Será Camila.
- Aquí pone Camilla, Juani.
- Pero se dice Camila. Anda, el que sabía inglés...
- Bueno, en verdá lo he dicho mal queriendo, pa ve si estabas atenta.
- Ya, ya...
- Bueno, Camilla o Camila, la verdá es que el nombre de la criatura es pa habé cogío a los padres y haberles dao una "zurra".
- ¿Y dónde se casan al final?
- En la Macarena.
- Anda ya, Juan...
- Je, je... "en el Ayuntamiento de Windsor, a las afueras de Londres".
- Yo, la verdad es que me parece muy bien, que se ve que se quieren mucho y por fin se van a casar.
- Po sí que se tienen que queré porque vaya tela con el noviazgo... ¡Qué duro el tío pa casarse!
- No, Juan, no es eso. Es que los ingleses son muy puritanos y siempre lo ven todo mal y con la Familia Real se creen que tienen derecho a voto también. Pues no que estaban haciendo encuestas que no sé cuánto por ciento no quería que se casasen y no sé qué bobadas más. Y además, la madre no está muy por la labor de que se casen. No va a ir a la ceremonia civil...
- Juani, me dejas "tuperfacto". Sí que estás tú puesta en esto.
- Oye, que yo también leo. Mis cosas pero leo.
- Bueno, entonces tú tienes que saberlo. A ve, ¿cuántos años tiene el gachón este de Inglaterra?
- Pueeees... creo que en noviembre cumple 57.
- ¡Me caaaago en mi padre! ¿57 años y tiene que pedirle permiso a la madre pa casarse?
- Ya ves.
- Después se quejan los padres de que la juventú se va mu tarde se casa y fíjate lo bien que vive éste, que no le falta de na... el hijo de la gran...
- Juaaaaaan...
- ...Bretaña, Juani, hijo de la Gran Bretaña.

El Barbero de Sevilla

2005-03-18T11:30:00.000+01:00

- Vamooooooooos... "Más de la mitad de las mujeres se arreglan el vello púbico, dice un estudio". Bueno, eso es porque no conocen a mi Juani, que si no... se acabó el estudio y la estadística, ¿eh, Juani? Donde hay pelo hay alegría, je, je, je. Bueno, eso era antes. Se ve que ahora a las muchachitas les gusta hacerse "obras de arte" en el chirri. Fíjate, fíjate: "La ingles se han convertido en la tercera parte del cuerpo más depilada o arreglada en las mujeres, tras las axilas (75%) y las piernas (80%)". Oye, pero qué encuesta más... no sé cómo decirlo... rara, ¿no? No me imagino yo al encuestadó parando a las jovencitas y preguntándoles si se depilan el potorrón, je, je. Además, a ve, ¿esto quién lo ha hecho?... Mmmmm... "...según una encuesta que ha publicado Philips". Pero, bueno, ¿éstos no son los de los televisores? ¿Y esta gente qué sabrá del tema? Oye, po visto que está esto de moda, iguá me hago yo un Van Gogh también, que luce mucho. ¿Tú qué dices, Juani?... Juani... Juani, cariño, di algo, no pongas esa carita. Juaniiiii...
- De sobra sabes que no voy a decir ni "mu" hoy, Juan.
- ¡Ay! Qué puritana me has salío...

largo al factotumgioacchino rossini

¡P'abajo del caballo!

2005-03-17T23:30:00.000+01:00

- Bueno, po ya bajaron al tito Paco de la jaca torda. Menos mal.
- ¿Cómo dices, Juan?
- Na, que han quitao una estatua de Franco montao a caballo que queaba en Madrí.
- ¿Ah, sí?
- Escucha: "Retiran una estatuta ecuestre de Franco en Nuevos Ministerios en medio de detractores y partidarios".
- ¿Detractores y partidarios?
- Increíble, ¿verdá? Pero toavía parece que hay gente que no queó escarmentá y aún le sigue llevando flores, al muy...
- Juaaaaan...
- Es que es verdá, Juani, mujé. Pero ¿cómo puede haber partidarios de semejante criminal? Mira esto: "...un grupo de personas, del más del centenar de curiosos que se apiñaron desde primeras horas de la madrugada en la plaza San Juan de la Cruz, frente a los Nuevos Ministerios, comenzaron a dar «vivas» a Franco y entonaron, brazo en alto, el «Cara al sol», himno de la falange franquista".
- Un poco fuerte, sí.
- Estos pobres infelices son gente que no le han conocío, seguro.
- ¿Tú crees?
- Fijo. Si no, no me explico que aún le rían las gracias al matarife.
- Bueno, Juan, pero lo de quitar una estatua... no sé. La historia no se puede olvidar.
- No, si yo no quiero olvidarla, Juani, pero tampoco me apetece que le tengamos un monumento a un dictadó.
- Pues esta gente que le vitorea no lo ve como tú, Juan. Alguna explicación debe de haber, digo yo.
- Claro, porque le apoyaban, porque son de sus mismos ideales y por eso no eran "desleales".
- Pues igual que la gente que también tiene sus preferencias políticas y apoya a otro partido, ¿no?
- Sí, eso sí, pero con una pequeña diferencia.
- ¿Cuál?
- Que a los que opinan de otra forma se les respeta. No se les da por fusilarles.
- Eso es cierto. Yo no quiero defender a ningún dictador, Juan. Sólo te lo digo porque trato de entender por qué le apoyaba esta gente de anoche.
- Po porque comían mu bien mientras estaba vivo, iguá que la Iglesia.
- Ya me extrañaba a mí que no saliera el tema...
- La verdá.
- Pues una vez leí en algún sitio que fue un gran estratega.
- Iguá que Napoleón y Hitler. La ambición no es necesariamente una virtú, Juani.
- Juan, hoy estás un poco pedante con tanta "profundidad".
- Es lo que tenemos los intelectuales. Somos unos incomprendíos.
- Más bien sois incomprensibles...

que viva españamanolo escobar

Suéltate el pelo

2005-03-16T23:30:00.000+01:00

- Qué interesante: "El 87% de las chicas pierde la virginidad con su novio". Seguro que el resto la habrá perdío con el querío.
- ¿El 87%?
- Es mucho, ¿verdá? Ya me parecía a mí...
- ¡Qué poquísima vergüenza tiene esta juventud de ahora! Es mis tiempos esto no pasaba.
- Mujé, que los tiempos cambian.
- Pero las costumbres no deberían.
- Pero ¿por qué no? Si el sexo es tan naturá como el comé.
- Sí, claro, también es natural un pecho y yo no voy a enseñárselo a los vecinos.
- Mujé, no seas desproporcioná.
- Yo lo que te digo es que una no debería perder la honra hasta que no haya pasado por el Altar, como Dios manda, ¿o tú no lo ves así?
- Hombre, yoooo... verlo, lo que es verlo, no lo veo pero sí que lo he sufrío en mis partes, digooooo, por mi parte.
- Normal. A ver si tú te crees que yo soy una cualquiera. La honra se pierde tras el matrimonio, Juan. Al Altar se llega pura y de blanco inmaculado.
- Po éstas de ahora no llegan de blanco ni de coña, Juani.
- Pues me parece fatal.
- Pero a ve, Juani: esto es una cuestión de lógica. Los pisos están mu caros, ¿vale?
- ¿Qué tiene que ver eso ahora?
- Tú, déjame, que ya verás como sí tiene que ve.
- Vale.
- Po como decía, los pisos están mu caros. Entonces es más difíci que una pareja se compre uno pa irse a viví juntos. Esto nos lleva a que cada vé los jóvenes se van más tarde de casa y tú estarás de acuerdo conmigo en que casarse y viví cada uno en su casa no puede sé.
- No, claro que no.
- Po entonces, si ahora las parejas se casan pasaos los 25, ¿cómo quieres que estén ahí los pobres hasta los 25 sin na de na, Juani?
- Pues si hay que aguantarse, se aguanta uno.
- Sí, hombre...
- Mira, Juan, yo no he tenido ningún problema con eso. ¿Acaso lo has tenido tú?
- Esteeeee... mira también lo que dice aquí: "...la edad de la primera relación sexual se ha adelantado de los 22 a los 17".
- ¡Jesús bendito!
- Saben más que los ratones coloraos.
- Oye, Juan, haz el favor de contestarme a la pregunta de antes.
- Eeeee... ¿puedo usá el comodín del público?
- Cómo te escaqueas, ¿eh?
- Torero que es uno. Por cierto, Juani, ¿dónde se mete hoy la niña?
- Ha llamao, que dice que se queda a dormir en casa de una amiga.
- Ya...

K putda d msj

2005-03-15T23:30:00.000+01:00

- ¡Qué fuerte! Esto es de película, vamos.
- ¿El qué, Juan?
- "Condenado a 6 meses de cárcel por violar la orden de alejamiento enviando SMS". Es que es de risa.
- Bueno, Juan, qué fuerte, ¿no?
- Ya ves. Parece sé que se le había prohibío que se comunicara con su esposa, que se lo dijo el jue y va el tío y se pone a enviarle mensajitos.
- Hombre, la justicia ya se sabe que está para cumplirla pero me da a mí que se ha colado un poco esta vez.
- Ya te digo. ¿Que se supone que la estaba acosando o algo o qué?
- Digo yo que sí.
- Coño, po que apague el móvi.
- Pero la mujer no tiene por qué apagar el móvil, Juan.
- ¿Y entonces qué hacemos, Juani? ¿Metemos a este hombre en la cárcel por enviá mensajes?
- Ya te he dicho que me parece excesivo, Juan.
- Luego, a los que el jue también les ha ordenao que se alejen y se presentan en la calle pa darle cuatro puñalás a la ex-mujé, a ésos los tenemos p'arriba y p'abajo con juicios y tonterías y a éste, a la cárcel por mandá unos mensajitos.
- Ahí te tengo que dar la razón.
- ¡Qué desproporcionao! País de locos...
- Pues sí que le ha salido cara la bromita del teléfono al tío.
- No te creas, que seguramente tendría el plan familiá ese y le valen las llamadas más baratas.
- Borrico.
- ¡Qué bombazo, Juani! Ya estoy viendo la campaña de móviles pa esta primavera: "Este hombre ha sío encarcelao por enviá 17 SMS en 2 días. SMS que no recibieron respuesta porque era cliente de MoviStar. Si se hubiese cambiao antes a Vodafone, ahora tendría activao de forma gratuita el servicio «llamamequenotengosaldo» y no estaría en el «trullo»..."
- Ay, qué frívolo eres, Juan.
- ¿A que es bueno? Je, je, je... Oye, ¿qué me has dicho antes? ¿Juani, eso que quiere decí?
- Nada, hombre, nada. Sigue leyendo...

Dietas ricas en euros

2005-03-14T23:30:00.000+01:00

- ¡Vaya! Qué curioso: "Las mujeres, más baratas que los hombres en los viajes de negocios".
- Normal. Nosotras sabemos administrar mejor el dinero.
- Y la VISA también la administráis mu bien, sí...
- Vosotros es que no sabéis tener un duro en el bolsillo, por eso salís más caro.
- ¿Y qué más dará, Juani? Paga la empresa. Tontas sois si no lo aprovecháis.
- Tontas no. Honradas, que es bien distinto.
- ¿Honrás? Sí, hombre... O sea, que a mí me paga una birria la empresa, me tiene llorando pa que me den las vacaciones cuando las pido, no me dan ni cesta de Navidá ni na... y ahora yo voy a ahorrarle los dineritos al jefe. Claro, claro... pa que luego se vaya a hacé un crucero con la mujé con el dinero ahorrao y yo me quede aquí trabajando como un...
- Calla, calla, que ya te he entendido. Si no me refiero a eso. Lo que digo es que os gusta mucho un "pingo" y os gastáis los dineros como si fueran fichas del "Monopoly".
- Anda ya, mujé, que no es pa tanto. Mira, los periódicos siempre exageran. Los datos que pone aquí no me los creo, por mucho que los haya hecho el Dinners Club y la madre que los parió.
- A ver, ¿qué pone?
- Por ejemplo, verás qué exageración: "El 60% de las mujeres que viajan por motivos de negocios no utilizan restaurantes y si lo hacen, eligen establecimientos funcionales; donde la media del gasto es de 37 euros, frente a los 117 euros de media de los ejecutivos que prefieren restaurantes más tradicionales".
- Ahí lo tienes.
- Pero ¿eso cómo va a se? Mira, ya de por sí, el "establecimiento funcional", que dice aquí me parece un poco caro, porque que una persona se gaste 37 euros en comé me parece una "burrá".
- Pues anda que los ejecutivos, que habla de 117 euros...
- Po ahí es adonde voy. Pero ¿quién se "jala" 117 euros en comida, por Dios? ¿Que ha comío pa cuatro días o qué? Eso no pué sé. En la vida... que no. Vamos, ni los 37 euros he visto yo de cerca. Cuando tenemos una obra fuera, nos dan 500 pelas pa almorzá y zumbando, que es gerundio.
- ¡Qué abuso!
- Yo no sé a quién les hacen estas encuestas. A lo mejón se las hacen a los majarajás esos árabes.
- Sí, hombre. Ésos sí que se gastan 117 euros pero en los palillos de dientes.
- También es verdá. De toas formas, Juani, a mí estos datos no me cuadran na.
- Juan, no sé yo. Si lo pone el periódico será que algo tendrá de cierto.
- Sí... También decián que íbamos a ganá el Mundiá...

Domingo de Carnaval

2005-03-13T23:30:00.000+01:00

- ¡Arrea! "Detenidas 12 personas en Barbate que iban a robar en un chalé 100 kilos de hachís haciéndose pasar por guardias civiles".
- ¡Por Dios!
- La gente es que tiene una imaginación que yo lo flipo, Juani. Hacerse pasá por Guardias Civiles, je, je, je.
- Ya te digo. ¿Y 100 kilos de hachís, Juan? Pero eso debe de ser una barbaridad, ¿no?
- ¡Joé, y tanto! Con 100 kilos de hachís te puedes pasá "morao" un año entero. Bueno, seguro que a más de uno no le dura un mes.
- ¡Jesús!
- Mira qué arte, Juani: "...y un Mercedes C-224 modelo ranchera en el que viajaban cinco personas procedentes de Sevilla y que intentó darse a la fuga sin éxito al quedar atascado en una zona de dunas por su desconocimiento de la zona". Claro, los pobres, no conocían Barbate... po que le hubieran preguntao a la Guardia Civí.
- Pues espero que hayan aprovechado porque me da que se van a llevar un tiempo sin ver la playa.
- Yo, pa mí que sí.
- Seguro que eran todos jóvenes descarriados, como los de ahora.
- Bueno, tos no, porque después decimos que si la juventú pero mira, Juani: "Además, fueron arrestados los ocupantes de la vivienda: J.M.M.U., de 60 años, y tres mujeres, identificadas como T.M.U, de 26 años, T.U.O., de 47, y M.M.U., de 24". El tío, de 60 años, ¿sabes?
- ¡Qué mundo!
- Lo que a mí me gustaría sabé es qué se hace con to ese hachís que se les quita a esta gente cuando se hace una redá o se les detiene... en fin, que ¿adónde va?
- Pues no sé, supongo que lo destuirán. ¿No se lo van a quedar ellos, no?
- Aaaaaaa, ja, ja, ja, ja, ja.... Ja, ja, ja, ja, ja... ¡Ay, Juani, que me da!...
- Juan, hijo, que te va a entrar algo malo. Ea, ya le dio el ataque de risa histérica.
- Ja, ja, ja, ja, ja... destruirlo... ja, ja, ja...

Escáners y lechugas

2005-03-12T23:30:00.000+01:00

- Jolín, macho... "Los alemanes pagarán en unos supermercados con huella dactilar".
- ¿Cómo dices?
- Ya ves. Yo es que to los días aprendo algo nuevo con esto de leé el periódico. Y mira que es difícil porque ya sé un montón de cosas. Po na, cada día algo nuevo. Estoy alucinao.
- Es que vivimos en unos tiempos, Juan, que es que hay unos adelantos que... vamos...
- O sea, que ahora llegas tú y ni euros ni billetes ni na de na. Pones el deíto y, ¡hala!, pa casa.
- ¿Y cómo podrá funcionar eso para que te reconozca, Juan?
- Mu fácil. Porque eso lleva dentro incorporao una cámara pequeña de fotos, como los móviles estos nuevos. Entonces, cuando pones el deo, te hace una foto y luego la cajera compara la foto con la huella que tienes en el DNI. Es mu fácil.
- Pues qué vista habrá que tener para verlo, porque las huellas son muy parecidas.
- Claro, mujé, ahí no contratan a cualquiera.
- Juan, ¿a los ladrones no les cogen por las huellas?
- Sí, ¿por qué?
- Porque tú imagínate que va un ladrón al súper, que también tendrán que comer, ¿no?
- Hombre...
- Pues tú imagínate que paga con la huella. Igual lo coge la Policía en el mismo supermercado, ¿no?
- Oye, po no había pensao yo en eso, Juani. Qué buena idea, ¿no?
- Bueno pero a ver: aparte de ser muy moderno todo esto, ¿para qué lo hacen? Quiero decir que qué piensan ganar con todo esto de las huellas, porque los precios seguirán siendo los mismos, digo yo.
- Po ganan tiempo, Juani. No ves que tú llegas a la caja y ahora la cajera te dice tanto y vas tú y te pones a abrí el monedero, que si se te cae una moneda al suelo, que venga a sacá papelitos, que esto no es, que espérate que creo que tengo suelto... ay, no, que esto son cinco y creía que eran diez... y toa la gente detrás esperando.
- Ya entiendo.
- Po así dicen que los clientes se ahorran "hasta 40 segundos que destinan a buscar monedas o tarjetas de crédito".
- Los clientes, dice... a los clientes les da igual tardar 40 segundos más o menos. Los que se los ahorran son los dueños del supermercado, que así pasa la gente antes por caja y caben más dentro.
- Sí, eso sí. De toas formas, estaba yo pensando... 40 segundos es una tontería pero si lo multiplicamos por la cantidá de clientes que pueden pasá por una caja en una hora, por el número de horas que está abierta la caja, por el número de cajas del súper...
- Juan, no sigas, que te embalas.
- No, verás: o sea, decía que por el número de cajas del súper y eso multiplicao por el número de días que está abierto el súper en tol mes, sería un montón... A ve, Juani, déjame ese boli, que voy a sacá la cuenta.
- Sí, hombre, ya estoy yo dejándote el boli, que tienes tú más peligro con un bolígrafo en la mano que un mono con dos pistolas.
- Si es que tengo vocación de físico nucleá, Juani.
- Claro, claro...

El fútbol es así

2005-03-11T23:30:00.000+01:00

- Je, je, qué bueno... "Villar defiende a Aragonés de las criticas de racista".
- ¿Quiénes son ésos, Juan?
- Villar es el presidente de la Reá Federación Española de Furbo y Luis Aragonés es el seleccionadó nacioná de furbo, de momento. A ve cuánto dura.
- ¿Y qué es eso de racista que has dicho?
- Po que el hombre, en un entrenamiento, le dijo a un jugadó que él era mejón que ese "negro de mierda", refiriéndose a un compañero suyo.
- ¿A un compañero del entrenador?
- No, no. Un compañero del jugadó. El entrenadó le dijo al jugadó que él, el jugadó, era mejón que su compañero, que es negro. Lo que pasa es que no le dijo "negro", que lo es, sino "negro de mierda" y, hombre, la cosa ya no parece iguá.
- Pues qué poca vergüenza, ¿no? Insultar así a un jugador por su color.
- Ya ves. El hombre es que como entrenadó será to lo bueno que quieras pero como persona es un pelín malaje. Un seleccionadó nacioná no puede decí esas cosas, hombre. Es que se suele decí "persona de coló", que quea mejón.
- ¿Qué color?
- Po negro, pero "negro" no se dice, porque no suena iguá. Es como nosotros, que somos blancos pero no decimos "soy un hombre blanco", que parece sacao de una peli de indios.
- Pues sí.
- Pa colmo, cuando to los periódicos sacaron la noticia y los periodistas ingleses le preguntaron, fue el buen hombre y lo "arregló" diciendo que los racistas eran ellos, que perseguían a los negritos en las colonias y no sé yo qué leches más... A sabé cuándo fue eso y va el tío y lo saca ahora.
- Bueno pero yo no me entero, Juan. ¿Y ahora qué es lo que quiere el Villar ese?
- Po que este hombre, que también es un alumbrao, le está defendiendo diciendo que los racistas son los periodistas y to los que le echan en cara al entrenadó lo que dijo.
- Pues es que es lo normal, ¿no, Juan? Yo de fútbol no entenderé pero digo yo que no se puede ir así por la vida, criticando a la gente por su color.
- Hombre, claro que no. Al menos por el de la piel, porque por el coló de la camiseta sí que te ponen de vuelta y media.
- Desde luego... qué deporte más absurdo. Yo es que no lo entenderé nunca la que se puede liar por darle patadas a un balón.
- A ve, Juani... el furbo es asín.

Bulería, bulería

2005-03-10T23:30:00.000+01:00

- Vaya, menuda pena.
- ¿De qué te da pena, cariño? ¿Qué dice hoy el periódico?
- "Televisión Española anunció anoche que ha renunciado a emitir una nueva edición del concurso Operación Triunfo". Ay, mira cómo estoy llorando.
- Hombre, Juan, yo no lo veía tan mal. Quiero decir que por lo menos los chicos tenían una oportunidad de triunfar y poder ganarse la vida.
- Algunos, Juani, algunos. Porque han salío unos pocos que cantan mu bien pero la gran mayoría son pa echarlos a los leones.
- Pues a mí Bisbal me gusta.
- Sí, ése se libra, ¿ves?, pero ¿qué me dices del llorón?
- ¿Te refieres a Bustamante?
- Ah, ¿pero había otro que llorara más?
- Oye, pues parece que no le va mal.
- Ése es un chufla por mu temprano que se levante, mujé.
- Bueno, lo cierto es que yo con el primer concurso me divertí bastante.
- Sí pero el segundo y el tercero...
- Pues en el segundo ganó la chica esta... Beth.
- Ah, sí, la sobrina del Bob Marley.
- Bueno, la cosa entonces es que ya no vamos a ver más el concurso, ¿no?
- Juani, es que la televisión quema mucho y el primero mu bien, la gente mu entusiasmá pero ya es que te querían meté Operación Triunfo hasta en la sopa... que vaya Navidad y verano nos dieron, ¿eh? ¡Qué pesadilla!
- Un poco hartita sí que tengo que reconocerte que ya estaba, sí.
- ¿Sabes lo qué te digo, Juani? Que después de tres años emitiendo el concurso, yo creo que sería un bonito gesto escribirle a Televisión Española dándoles la enhorabuena.
- ¿Por organizar el concurso?
- No, mujé... por haberlo quitao por fin...

La lavadora cósmica

2005-03-09T23:30:00.000+01:00

- Bueno, bueno, bueno... ¡Adónde vamos a llegar con tanta tecnología! Mira: "Un original sistema de activación de una lavadora basado en un lector de huellas digitales busca evitar que sea siempre la misma persona, habitualmente una mujer, la encargada de ponerla en marcha".
- ¿Qué me estás contando?
- Escucha: "El sistema no permite que una misma persona ponga la lavadora dos veces seguidas, así que obliga a repartir la tarea".
- Uy, ¡qué alegría! ¿Pone el precio?
- Po no. De toas maneras, esto es una mariconada, Juani.
- Claro, claro... como tú no pones la lavadora...
- Pero a ve: ¿yo cómo voy a permití que una empresa de electrodomésticos me diga lo que tengo que hacé yo en mi casa?
- Ah, o sea, que entonces mejor seguimos como estamos, ¿no? Es decir, la sigo poniendo yo.
- Bueno, mujé, tú ya estás acostumbrá.
- Ah, ¡mira qué fresco!
- O sea, Juani, lo que quiero decí es que yo no me entiendo con tantos botones.
- Pues más tiene el mando de la tele y bien que lo manejas, guapo.
- No es lo mismo.
- ¿Y por qué no es lo mismo?
- Porque lo otro hay que poné que si la temperatura, que si los polvos, que si el agua... que no sé yo de eso, Juani, déjame.
- Al Caribe me tenía que ir yo a hacer un viaje por ahí, que entonces te ibas a enterar tú de cómo se pone la lavadora. Vamos, ¡hasta punto de cruz ibas a aprender tú!
- Exagerá eres...
- ¿Exagerada? A ver: ¿sabes freír un huevo?
- Porque no me ha dao por aprendé.
- ¿Sabes plancharte la ropa? ¿O piensas ir al trabajo todos los días con la ropa hecha un higo?
- Tranquila, que los compañeros ni se iban a fijá.
- Desde luego... y encima ya no es sólo planchar porque no sabes ni lavarte la ropa.
- Eso no me preocupa.
- Pues a ver quién te iba a lavar los calzoncillos, muchacho, ¿o acaso piensas que te duren toda la semana?
- Po mira, yo te explico cómo lo hago: lunes, normal; martes, les doy la vuelta; miércoles, del revés y jueves, les doy la vuelta del revés. Ea, ya tengo calzoncillos pa cuatro días.
- ¿Y el viernes?
- El viernes iguá que el lunes, que ya no se nota.
- Tío guarro...

Hierbabuena

2005-03-08T23:41:00.000+01:00

- ¡Uy! Casi se me olvida. ¡Felicidades, Juani!
- ¿Felicidades por qué?
- Felíiii, felí en tu díaaaa...
- Juan, ¿qué haces?
- ¿No lo sabes? Hoy es el Día Internacioná de la Mujé. ¿Qué? ¿Cómo lo ve?
- Ah, pues mira qué bien.
- Menudo invento. A ve cuándo tengo yo mi Día Internacioná del Hombre.
- ¿Y para qué lo quieres?
- También es verdá. Bueno pero me hace ilusión también.
- Bueno, anda, ¿qué estás leyendo?
- Po aquí que ando un poco extrañao con la noticia esta: "El plan piloto de dispensación de marihuana excluirá a las farmacias de la calle en una primera fase".
- ¿Y en cristiano?
- Po que se ve que quieren da marihuana en las farmacias pero en las de la calle no; en las de los hospitales.
- ¡Jesús! ¿Qué me estás diciendo?
- Ah, no sé, eso es lo que van a hacé en Cataluña. Es un plan piloto.
- ¿Y un plan piloto qué es?
- Bueno, po es parecío a un plan. Casi iguá, vaya, pero un poco diferente.
- Pero ¿cómo van a dar marihuana en los hospitales? ¿En qué país vivimos?
- No sé yo. Aquí habla de "dispensación de marihuana para uso terapéutico".
- ¿Y ésa cuál es?
- La que se fuman los niñatos de ahí, del parque.
- Ah, muy bonito. O sea, que encima se la van a regalar en los hospitales.
- Bueno... y espérate, porque aquí dice "en una primera fase". O sea, por lo que se ve también piensan venderla luego en las farmacias de la calle.
- ¡Qué degenerados! Pues yo no me imagino a la Conchi de la farmacia repartiendo droga.
- ¿Te imaginas, Juani?... "¿qué quería?", "una caja de Dolagiá, que estoy mu estresao porque he suspendío el examen", "ah, no, entonces llévese usté mejón esta cajita de porros y verá qué tranquilito se me queda", je, je, je.
- Vamos de mal en peor.
- Yo no entiendo al Gobierno. Primero pone unas leyes contra el tabaco y ahora quiere da marihuana.
- Juan, a mí esta noticia me parece un poco rarita.
- Cosas de los políticos, Juani...

Nel blu dipinto di blu

2005-03-07T21:15:00.000+01:00

- Si es que no puede séeeee... Que en tos laos cuecen habas y nos creemos que na más es en España.
- ¿Qué lees?
- Que han echao al presidente de Boeing.
- ¿Presidente de qué?
- De Boeing. La empresa esa de los aviones grandes.
- Ah, ya. ¿Y por qué le han echado?
- Porque se traía un "túyamentiendes" con una ejecutiva "de altos vuelos".
- ¿Y eso no se llama acoso sexual de ése?
- No, qué va, si ella sí quería. Lo malo es que el tío tiene 68 años, está casao y tiene dos hijos y dos nietos. ¡Toma ya!
- Por Dios... ¡qué mundo!
- Escucha, escucha, que esto es lo mejón: "La junta concluyó que los hechos afectaban negativamente el rendimiento de Harry y causarían daño a su habilidad de dirigir la compañía".
- ¿Harry?
- Sí, éste que te estoy diciendo, el presidente. Harry Stonefi... fifer... Stonfei... ¡Joé con el nombre! Bueno, el tío este. Que dicen que afectaba a su rendimiento. Angelito, llegaba to los lunes cansaíiiiisimo, la criatura.
- ¡Qué vergüenza, Dios bendito! Casado y con familia.
- Lo que manda narices es que la mujé se habrá enterao por el periódico, que tiene tela marinera.
- ¿Y de ella se sabe algo?
- ¿De su señora?
- No, Juan, de la ejecutiva. ¿La han echado también o qué?
- Aquí no dice na pero, vamos, que ya la tendrán "calá", que esas cosas en los trabajos se saben. Pero como dice aquí que la relación con el director no ha influío en su carrera...
- Y yo que me lo creo.
- Ya te digo...
- O sea, que el director, de patitas en la calle.
- Po sí y ahora "el presidente financiero de Boeing, James Bell, de 56 años, reemplazará temporalmente a Stonecipher...".
- ¿En el cargo?
- Yo creo que más bien se refiere con la "gachí"...

volaredomenico modugno

Daños colaterales

2005-03-06T23:01:00.000+01:00

- Vaya. Po también es mala suerte lo de la muchacha.
- ¿De qué muchacha hablas?
- De la periodista italiana que tenían secuestrá en Irak.
- Y ¿qué le ha pasado?
- Po que resulta que había conseguío escaparse y se largó a toa leche en un coche con más personas, huyendo, vaya.
- Ah, pues muy bien, ¿no?
- Sí pero es que resulta que una vez que ya está a salvo de los secuestradores, van los americanos y le disparan.
- No me digas más... la han matado.
- No pero casi. Le han dao en el hombro. Bueno, y al compañero sí que le han matao, al pobre hombre.
- Si es que no puede ser. Qué les gusta a estos americanos una pistolita.
- Po sí que es verdá. Pero pa no reconocé abiertamente que la han cagao, dicen que han sío "fuerzas multinacionales". O sea, tos juntos, casi dando a entendé. Mira, aquí lo pone: "El Departamento de Defensa de Estados Unidos dijo, por su parte, que Sgrena resultó herida y su acompañante muerto cuando 'fuerzas multinacionales' dispararon contra un automóvil que se desplazaba a toda velocidad en Bagdad".
- ¡Qué gente!
- Pues ya es al segundo que matan "sin queré". Ya le dispararon a un pobre cámara de Telecinco.
- Es verdad, que lo vi yo por la tele. Me acuerdo, me acuerdo.
- En esa ocasión también se equivocaron, porque les estaban disparando desde donde estaba el cámara, decían. Qué casualidad, hombre...
- De casualidad nada, Juan.
- Aquí hay algo que huele mu mal, Juani.
- Si es que las guerras no traen na bueno.
- Cuánta razón tienes...
- Juan, ¿no te terminas la sopa?
- Se me han quitao las ganas de comé.

Víctor o Victoria

2005-03-05T21:42:00.000+01:00

- Esto sí que es la monda, vamos. No me lo puedo creer.
- ¿Qué te pasa, Juan?
- Mujé, que estoy indignao. Mira: "El PP secunda al PSOE en su petición de que la Junta de Castilla y León pague las operaciones de cambio de sexo" y más abajo dice: "El procurador del PSOE Ismael Bosch, que defendió la propuesta de resolución presentada por su grupo, recordó que es un compromiso recogido en el programa electoral de su partido..." O sea, que lo habían contemplao en el programa electorá y lo van a hacé.
- Pero eso está bien, ¿no? Que por una vez cumplan lo que prometen.
- Visto así, sí. Lo que pasa es que no tenían que habé prometío na. Vamos a ve, ¿yo por qué tengo que pagarle una operación de cambio de sexo a nadie?
- Bueno, son gente que se sienten del otro sexo.
- ¡Anda, la hostia! Y yo me siento guapo, con los ojos azules y alto pero como no lo soy, que me pague el Gobierno la cirujía, no te jode...
- Bueno, eso es meterse en honduras.
- Claro, es que es donde hay que meterse. Mañana, la que tenga poco pecho y quiera más, po lo pagamos también entre tos, ¿verdá?. Cada uno nace como nace y el que no esté a gusto de como es, po que se joa o que se pague una operación. Pero, ¡leche!, yo no tengo por qué pagarlo. Estoy indignao.
- Igual te estás poniendo colorado por nada, Juan. Que quizás no valga tanto.
- ¿Que no vale... que no vale tanto? ¡Ja! "El coste de la operación de cambio de sexo oscila entre los 12.000 euros que vale pasar de ser hombre a ser mujer, y los 20.000 que puede suponer la contraria".
- Oye, ¿por qué cuesta más el transformarse en hombre que en mujer?
- Porque hay que poné un cacho más de carne, Juani. Pero vamos, por 20.000 euros te tienen que poné un cacho de "troncho"...
- Juan, hijo.
- Po mira, yo creo que eso es lo que voy a hacé. Me voy a cambiá a mujé y luego me voy a volvé a cambiá a hombre, a ve si me arreglan un poco esto, porque vaya tela...
- Anda, no seas cochino y deja de mirarte la "pilila"...

Dijo una voz popular...

2005-03-04T23:41:00.000+01:00

- Mira lo que dice aquí, Juani: "Salir de nazareno: una penitencia muy costosa. La túnica, la papeleta de sitio, el calzado... son gastos que pueden oscilar entre 200 y 1.000 €". La verdá es que está un poco caro, to sea dicho.
- Yo es que no entiendo por qué hay que pagar por un acto de devoción, por un acto religioso.
- No, Juani, no. Ahí te confundes. Es que no es asín. La gente de fuera se cree que to el que va a la Semana Santa es religioso y reza to los días y no es asín. Habrá quien vaya por eso, no te digo yo que no, pero también hay quien va por ve la expresión del pueblo. Yo soy uno de los que va por eso.
- Pues será que no soy de aquí pero no acabo de comprenderlo bien.
- Un poné... tú estás viendo una pintura y a lo mejón está pintao un caballo o un gato.
- A ver adónde quieres llegar...
- Lo que digo es que a lo mejón a ti no te gustan los gatos o los caballos pero la pintura sí que estás viendo que está bien hecha y es bonita.
- Ahá.
- O estás leyendo un libro que trata sobre algún tema feo: un hombre mu malo que le pega a sus hijos y a su mujé.
- Sí.
- De lo que habla no te gusta pero la forma en que el escritó ha hecho el libro y cómo lo cuenta te gusta y te lees el libro.
- Ya entiendo.
- Po iguá. Yo no soy creyente pero, sin embargo, me gusta cómo llevan los pasos y cómo los mueven al son de la música y me gusta ve el Cristo y la Virgen tallaos en la madera. No deja de sé arte, ¿no? Es una escultura en madera.
- Sí, eso sí, lo que pasa es que si quieres salir parece que es un poco caro.
- Po sí. Depende de la Hermandá, también. Hay algunas que la verdad es que te clavan... pero, hija, hay gente mu devota y lo paga.
- Juan, este año me gustaría ver la Semana Santa bien. Si puede ser en una silla, que son más baratas, porque los palcos están carísimos.
- Mira, Juanita mía, en primé lugá, por mu caros o baratos que estén las sillas y los palcos, se pegan guantazos pa cogerlos y hay una cola peó que la del INEM. Pero tú no te preocupes, que vamos a ve la Semana Santa como Dios manda y como hacemos los sevillanos: zapatos cómodos, y andá, andá y más andá... y cuando tengamos hambre, una tapita y una cervecita. O si no, bocata.
- ¿Y así se disfruta, Juan?
- ¡Anda que no! Mejón que dejarte el culo en la silla esa durante to el día.
- ¡Qué ilusión, Juan!
- Dijo una voz popular: ¿Quién me presta una escalera para subir al madero...?
- Vaya por Dios... Ahora con el Serrat...

La SaetaJoan Manuel Serrat

Fumando espero...

2005-03-03T23:50:00.000+01:00

- ¡Hiiiija de mi vida!... Madre mía, por Dios... Esto tiene que sé un trucaje, seguro. Esto no es normá. Si es que lo mires por donde lo mires, no es normá... ¡Ufff!
...
- Bueno, cariño, ya estoy aquí, perdona. ¿A ver qué estás leyendo hoy?
- ¿Eh, qué? Sí... verás... sí, sí, claro, mu interesante, mira. A ve dónde estaba, que se me ha pasao la página sin queré.
- A ver...

- Ah, mira, aquí está: "Sanciones de hasta 600 euros para quienes fumen en lugares prohibidos". Ea, ¿cómo lo ves?
- Pues muy bien que lo veo, sí señor. Ya era hora de que prohibieran seriamente fumar en lugares en que no se debe. Con lo que molesta el humo... El que quiera, que fume pero el que no, pues no tiene por qué tragarse el humo de nadie.
- El que quiera que fume, dice... Po aunque quieran me parece a mí que ya fumá... poquito, poquito, porque lo están prohibiendo en tos laos.
- Juan, es que no es agradable que esté una cenando en un restaurante y tenga que aguantar el cigarrito del de al lado cuando aún no has terminado. Vamos, ni aunque hayas terminado. Está cerrado el sitio; pues a fumar a la calle.
- No, si yo no lo veo mal. Lo que pasa es que estamos entrando en un juego mu peligroso.
- Explícate.
- Mujé, que a mí me parece mu bien que el que quiera fumá que se vaya a la calle pa no molestá a los demá pero hoy es esto y mañana será que el quiera beberse una cerveza, pues que también se vaya a la calle, pa no molestá por si se emborracha. O a mí también me puede molestá el oló del bocata de chorizo picante de mi compañero. ¿Y qué hago? ¿Le digo que se vaya cien metros más p'allá porque me molesta?
- Juan, hijo, qué desproporcionado eres. No es lo mismo.
- No lo es pero por ahí se empieza.
- Además, también con eso lucharán para que los menores no fumen.
- Eso me parece estupendo. Lo que no me lo parece es que dice aquí también que "estas multas se podrán imponer incluso a los menores de 18 años...". ¡Joé! Ahora cogemos y le ponemos un multazo de 600 euros a un chavá de 17 años... y que lo pague el padre, ¿no?
- Hombre...
- A ve, ¿tú puedes sabé qué es lo que está haciendo ahora tu hijo?
- Nada bueno, seguro.
- ¿O le ponemos una cámara en la gorra, como en lo del Hermano ese... el Gran Hermano?
- Eso tampoco.
- Po ahí voy yo. Que hay algunas cosas que hay que estudiarlas más. Por ejemplo, otra: te pueden multá con 10.000 euros por "vender o distribuir muestras de cualquier tipo de producto de tabaco, sean o no gratuitas".
- ¿Eso también lo ves mal?
- No, sólo que estoy preocupao por Javié.
- ¿Qué le pasa?
- Que el sábado piensa repartí puros en el convite.
- Qué borrico eres, Juan.
- Po no le va a salí cara la boda ni na...

Hasta que la fresa nos separe

2005-03-02T11:30:00.000+01:00

- Bueno, hombre, ya estamos... Mira lo que nos dicen ahora: "El paro bajó en 6.068 personas en febrero y sitúa el número total de desempleados en 1.717.381 personas".
- Y ¿qué hay de malo en eso? Yo lo veo una buena noticia.
- Ah, ¿sí? Y ¿cómo podemos está seguros de que el paro ha bajao?
- Hombre, algún dato darán, digo yo.
- Sí, claro que sí, mira: "En los últimos doce meses, el número de desempleados inscritos se redujo en 34.513 personas, el 1,9%".
- ¿Ves? Pues ahí te lo dice.
- Bueno, yo aquí lo que leo es que hay 34.513 personas menos inscritas en el Paro... pero esto no me dice a mí que esas 34.513 personas estén trabajando.
- Hombre, es de suponer.
- Po mucho suponé es. A lo mejón es que se han "jartao" de que no les llamen y se han borrao.
- Sí, hombre... Entonces perderían la antigüedad.
- Ya ves tú qué pena...
- Bueno, el caso es que si el paro baja, a mí me parece buena noticia, Juan.
- Sí pero yo me pregunto si entre esos 102.142 nuevos afiliaos que dice aquí están esos rumanos y polacos que vienen a cogé fresas y duermen como cochinos, unos encima de otros.
- Eso ya lo veo yo más complicado. Y qué pena me dan, ¿eh? Encima que viene a trabajar por cuatro duros.
- Hombre, verás, yooo... por una parte lo veo mal pero por otra...
- ¿Que lo ves bien que les tengan así, Juan?
- Mujé, no quiero decí eso... lo que pasa es que están sembrando mu mal rollo por los pueblos. Por la parte de Huelva está to minaíto de hombres que se han divorciao y se han ío con rumanas.
- Anda ya...
- Por la gloria de mi mare que sí.
- Pues no me extraña nada. Si es que veis una falda y se os van los ojos, Juan.
- Ya estamos generalizando...
- La verdad.
- Lo que pasa es que somos mu sentimentales y sabemos apreciar la belleza interior en cuanto la vemos, porque somos mu profundos.
- ¡Ja!
- No cuela, ¿verdad?
- Pues no.
- Bueno, Juani, tú no te preocupes que yo no pienso irme con ninguna rumana por mu rubia que sea, ni por muchos veinte años que tenga, ni por mu prietos que tenga los muslos, ni por mu azules que tenga los ojos, ni por mu apretás que tenga las...
- Juaaaan...
- Perdón...

Mitsubishi con nata

2005-03-01T19:00:00.000+01:00

- ¡Juani! ¡Juani!
- ¿Qué pasa, hombre, qué pasa?
- Una desgracia... que hoy no puede vení el riuryK.
- ¿Quién?
- El riuryK, el señó que escribe, el del 1ºA.
- Aaaah, ¡vaya por Dios! ¿Y cómo es eso?
- Mira, nos ha mandao un telegrama, el pobrecito mío: "Atrapado en nieve. STOP. Baza (Granada). STOP. Nieve para parar barco. STOP. Médula congelada. STOP. No blog hoy. STOP". Y no dice más. Bueno, envía un sello de la escena del crimen.
- ¡Ay, Jesús! Pobre hombre. Con este temporal.
- Ya ves...
- Oye, Juan, y ¿ahora qué vamos a hacer nosotros si este hombre no escribe?
- Bueno, yo había pensao en cantá una coplilla o contá algún chiste verde pa hacé tiempo.
- Nos bajaría la audiencia.
- También es verdá.
- Juan, ¿tú crees que alguien nos leerá hoy?
- Lo dudo.
- Pues vaya chasco.
- Esperemos que mañana venga este hombre porque si no, a ve qué va a pasá...
- Dios lo quiera. Juan, ¿y si le quedan secuelas?
- Gafe eres, joé...

Más agua

2005-02-28T23:00:00.000+01:00

- Pues se lo ha llevao, el tío.
- ¿Quién se ha llevado qué?
- El Amenábar este, que ha ganao un Óscar de los de "Jólibu".
- El Óscar es lo de las películas, ¿no?
- Po sí. Se ve que a los americanos les ha gustao la peli. Y mira que ellos son mu suyos pa estas cosas.
- ¿Y este hombre es actor?
- No. Es director, creo. Hace unas pelis un poco raras pero mu buenas. Eso dicen.
- ¿Y entonces ha ganado una película suya?
- Juani, estás un poco espesita hoy.
- Ay, hijo...
- Que sí, mujé, que la película se llama "Mar adentro" y tiene un montón de premios, mira: "...ganó 14 Goyas el mes pasado, incluyendo el de mejor película, mejor director, mejor actor y mejor actriz, y estimuló el debate sobre la eutanasia en España".
- ¿Eutaqué?
- A mí no me mires...
- ¿Y de qué dice que ha ganado 14?
- Goyas. Son los premios que se dan a las pelis aquí en España. Como los Óscars pero ibéricos. Le pusieron ese nombre en honor al famoso compositor Francisco Goya.
- ¡Cuánto sabes! ¿Y de qué es la película?
- De un hombre que se quiere morí.
- Pues qué soso, ¿no?
- Ellos sabrán.
- Pero ya se han llevado otras películas españolas un Óscar, creo.
- Aquí dice que ésta es la cuarta.
- Claro, hombre, no te acuerdas de ese año, que lo anunció la muchacha esa morenita tan mona, ¿cómo era?
- Sí, sí... Penélope no sé qué. La Heidi.
- ¿Cómo?
- Sí, mujé, "¡Peeeeeeeeeedrooooooooooooooo!"
- Ays, ¡qué hombre!

Cuando el grajo vuela bajo

2005-02-27T23:08:00.000+01:00

- Joé, ¿más frío toavía?
- ¿Que va a hacer más frío?
- Po eso dice aquí bien clarito: "Protección Civil avisa de que habrá un descenso brusco de las temperaturas a partir del domingo".
- ¡Jesús! Pues ya no sé qué vamos a hacer, porque el calentador está que echa humo.
- Dímelo a mí, que llevo media hora leyendo la misma página porque los deítos no me responden.
- Y yo mira cómo tengo los pies de congelaos, mira, mira...
- ¡Ay! ¡Quita los pies, mujé, que los tienes como el mármol!
- Je, je, je...
- Bueno, po según esto, a partir del lunes vamos a pasá más frío que un perrito chico. Eso dice aquí.
- ¿Eso dice?
- Bueno, mujé, es un comentario mío. Ya sabes que yo aporto mi personalidá al artículo.
- Ya...
- "...está previsto que la entrada de aire ártico muy frío durante la noche del domingo al lunes afecte a todas las regiones de la Península y Baleares".
- ¿Esto es la Península, no, Juan?
- Más o menos. Podríamos decí que sí.
- ¿El frío ártico es muy malo?
- Es acojonante, Juani. No lo soportan ni los pingüinos. Con eso te lo digo to.
- ¡Virgen Santa!
- "Se espera también que las temperaturas más bajas se registren durante la madrugada del martes, cuando las mínimas alcanzarán los 10 grados bajo cero y las máximas no superarán los cero grados, pudiendo alcanzar en algunas zonas los 15 grados bajo cero".
- Yo es que cuando hablan de grados me pierdo.
- Bueno, po 15 bajo cero es... es... vamos... tela. Pero tela. Menos mal que la máxima dice que será cero.
- ¿Y cero cuánto es?
- Lo ideá. Ni frío ni caló. Cero.
- Ah, pues entonces no está tan mal.
- Ojalá hiciera cero to los días.
- Es lo suyo...

Alt+165

2005-02-26T21:32:00.000+01:00

- Hombre, esto está mu bien: "La Fundación del Español Urgente (Fundéu) creará una red de filólogos en Hispanoamérica para velar por el uso correcto del idioma español en los medios de comunicación y tratar de unificar vocablos en los dos lados del Atlántico".
- ¿Un filólogo qué es, Juan?
- Bueno, esto tiene su explicación en los orígenes de nuestra lengua, uséase, el latín y el griego. ¿Tú sabes algo de latín o griego, Juani?
- No me suena de nada.
- Bueno, po aquí está tu Juan pa explicártelo to.
- Menos mal que te tengo a ti, mi vida.
- Bueno, como te decía, filólogo es una palabra que viene, en este caso, del griego y del españó. "Filo" significa "sello" en griego. Por eso la "filatelia" es el coleccioná sellos. Y "logo" viene del españó y es la abreviatura de "logotipo", o sea, el dibujo de una marca o algo asín. O sea, "filólogo" podríamos traducirlo, más o menos, por "sello de marca", algo asín como un sello de calidá, como lo que trae el jamón en la pezuña.
- ¡Qué piquito tienes, Juan!
- Mujé, que no te has casao tú con un cualquiera.
- Bueno, ¿y eso del sello ése para qué sirve?
- Pues "para velar por el uso correcto del idioma español en los medios de comunicación y tratar de unificar vocablos en los dos lados del Atlántico".
- ¿O sea...?
- Es un sello de calidá que utilizarán pa que tanto españoles como mexicanos, argentinos, etc., hablemos más o menos iguá y que toas las palabras quieran decí lo mismo.
- Pero yo tenía entendido que los argentinos hablaban español.
- Que sí, mujé, pero hay palabras que no quieren decí lo mismo.
- Ponme un ejemplo y me entero mejor, Juan.
- Mira, tú vas por la playa, ¿vale?, y resulta que te encuentras un caparazoncito de ésos blancos como de almejita. ¿Eso qué es?
- Una concha.
- Po, ¡ea!, pa un argentino una concha es un shosho.
- Juan, no seas grosero.
- Amo a ve, te lo estoy explicando con un ejemplo, mujé.
- Bueno, entonces vale.
- La lotería. Tú juegas a la lotería, ¿estamos? Bueno, po en Chile la lotería se llama "polla".
- ¡Uy!
- O sea, que tocarte la polla en Chile es lo mejón que te puede pasá, je, je, je...
- ¡Qué borrico!
- Po toas esas cosillas son las que quieren tratá de corregí un poco.
- Y digo yo: entonces lo lógico sería que tú también te esforzaras por hablar correctamente.
- ¿Qué quieres decí?
- Que tendrías que empezar a procurar decir, por ejemplo, "todo" en vez de "to".
- ¡Los cojones!

¡Yo lo tiro!

2005-02-25T15:30:00.000+01:00

- El que no se motive con esto, ya no sé...
- ¿Motivarse con qué, Juan?
- Po que "los jugadores del Móstoles de fútbol sala recibirán productos ibéricos por cada gol que marquen".
- ¿Y esos quiénes son?
- Unos chavales que juegan al furbo sala. Eso de lo que somos campeones siempre.
- Pero si son profesionales, los productos ibéricos no les vendrán bien para su alimentación, ¿no? Vamos, digo yo. Yo de esto no entiendo.
- Bueno, mujé, que un día es un día.
- ¿Y qué dices que les dan?
- Po mira: "...el que marque el primer gol será premiado con dos botellas de vino tinto, mientras que el que transforme el segundo se llevará un chorizo, un salchichón y un lomo ibérico".
- ¡Caray!
- Espera, espera...
- Pero ¿hay más?
- "...el futbolista que anote el tercero se llevará un queso curado de tres kilos y al que marque un cuarto gol será agraciado con un jamón de siete kilos". ¡Joer, siete kilos de jamón!
- Buena pata, ¿eh?
- Ya te digo. Lo que pasa es que lo que yo veo aquí es que esto, en lugá de motivá a los jugadores, va a traé mal rollo.
- ¿Y eso?
- Porque tú imagínate la escena cuando piten un penalti. Se van a da de hostias pa cogé el balón.
- Hombre, Juan, no creo yo que entre compañeros...
- ¿Que no? ¿Con un jamón de siete kilos en juego? Vamos, le dan bocaos al entrenadó si hace falta. Va a sé algo asín como cuando los niños juegan en el patio del colegio: ¡hala! tos adonde está el balón pa llevarse los chorizos.
- Juan, una cosa que me pregunto.
- ¿Lo qué?
- Y si marcan antes del descanso... ¿se pueden comer el salchichón en el vestuario?
- Sí, el salchichón sí pero las botellas de vino ni tocarlas porque en el deporte, cuando acaba el partido te hacen el control de alcoholemia.
- ¿Y alguno dio positivo?
- Bueno, que sí... Fíjate en Maradona, que le quitaron el carné de conducí...

Oh, when the Saints...

2005-02-24T23:30:00.000+01:00

- Mira, Juani, fíjate en esto: "Sonda espacial europea halla un mar congelado en Marte". Vaya tela, ¿no?
- ¿Marte por dónde cae, Juan?
- En América.
- ¿Y por qué es noticia que haya un mar congelado en América?
- Po fíjate, la misma palabra lo dice: mar congelado. Mar-con-ge-la-do.
- No lo cojo, Juan.
- Chiquilla, que es como un lago, un poné, pero está to hecho de hielo apelmazao. Entonces, como allí hay muchos desiertos y hace mucha caló, po que se encuentre un mar congelao es mu raro. Ahí está la noticia.
- Mira, Juan, yo periodista no seré pero, vamos, ¿qué quieres que te diga? Yo no veo noticia por ninguna parte. Lo veo un poco tonto.
- Pero vamos a ve, ¿no ves la foto toa amarilla? Po eso es el desierto. ¿A ve cuándo se ha visto agua congelá en medio del desierto? Vamos, ni congelá ni sin congelá.
- Pues qué raro que se haya congelado un lago en pleno desierto, ¿verdad?
- Ya, pero como ha entrao la ola de frío esta otra vez, pues vete tú a sabé.
- ¿Pero esto no era por la parte de ahí arriba del norte del país?
- Mujé pero algo llega p'allá, aunque sea de refilón.
- Ah, vale. Oye, pero ¿y dónde está el agua en la foto, Juan? Yo lo veo todo amarillo aquí pero el agua no la veo por ningún sitio.
- Po está ahí. Se ve bien claro. Lo que pasa es que esta foto es de una parabólica de ésas gordas del Gobierno y están como mu raras. Hay que sabé entenderlas.
- Bueno, rara sí que es, sí, ahora que lo dices. Pero bueno, yo sigo creyendo que son ganas de rellenar el periódico.
- No sabes apreciá lo que son los grandes descubrimientos de la ciencia, Juani.
- Hijo, yo...
- Esto es más o meno como lo que dijo en su día Louis Armstrong de que era un paso mu pequeño pal hombre pero mu grande pa tol mundo.
- ¿Eso dijo?
- Sí pero en inglé. Es que al traducirlo pierde un poco lo que es la esencia.
- Entiendo. ¿Y quién era el Louis Armstrong ese?
- Un negro mu famoso que tocaba la trompeta como los ángeles.
- Ay, hijo, tú es que estás enterado de todo.
- Hay que leé más, Juani. Te lo digo yo, que toas las noches leo el periódico y mira to lo que sé ahora...
- ¡Qué listo me has salío!
- Pssseeeaaa... lo normal...

When the Saints go marching inLouis Armstrong and His Orchestra

Chuingam

2005-02-23T23:11:00.000+01:00

- Desde luego... estos ingleses no son más puritanos porque no se entrenan.
- ¿Qué han hecho ahora?
- No. Qué quieren hacer. ¿Tú te crees?: "Las autoridades de Londres están tan hartas de limpiar las gomas de mascar de sus calles que estudian imponer una tasa especial a esta golosina".
- ¿Gomas de mascar?
- Los chicles, Juani.
- Ah, vale. ¿Y para tanto es?
- No sé yo pero mira esto: "Al parecer, les cuesta cada año unos 216 millones de euros desenganchar los chicles de las aceras". ¡Cojones con los chicles! Po sí que tienen que está bien agarraos, sí. "...desenganchar los chicles de las aceras". Pero, bueno, ni que estuvieran cogíos con puntillas. ¡Qué exageraos!
- ¿Y 216 millones de euros, Juan, cuánto es?
- Pueeeeees... ay, no sé ahora. No tengo ganas de levantarme a por la calculador pero, bueno, que es mucho, seguro.
- Pues no veo yo que sea para tanto el quitar un chicle de la acera. Hombre, molesto sí que es, pero caro... no sé.
- Pero si eso no es lo que estamos hablando. Yo lo que digo es que estos guiris son mu "mijita" y se quejan porque se les ha pegao un chicle en la suela. Ay, vaya por Dios, un chicle. Fíjate tú... Po a ve si se dan una vuelta por ahí, por el parque, y pisan un buen mojón de perro de los que hay ahí, que hasta entonces no se van a enterá esta gente de lo que es tené mierda en las aceras.
- ¡Uy! Qué razón tienes ahí. Es que no se puede ni pasar por el parque, ¿eh? ¡Qué peste más mala, Juan!
- Ea, los dueños salen ahí con la cadenita...
- El que la lleva.
- Eso, otra. Salen ahí con el perrito a darle el paseíto y ¡hala! a cagá en medio del campo, pa que luego lo pise el amigo Juan.
- Y encima les dices algo y te dicen que en algún sitio tendrá que hacer sus necesidades el animal.
- ¡Coño, po que cague en el salón de su casa! No te jode... Claro que tendrán que hacé de vientre los pobres animales pero pa eso está el dueño y lo que tienen que hacé es recogerlo con una bolsita.
- Es que algunos son muy marqueses y les da asco.
- Bueno, po cuando se les cagan los niños bien que los cambian y no dejan la "tostá" encima de la cama. Es que es más cómodo que lo pise otro. "No, pero si eso es reciclable y sirve de abono pa las plantas". Po a uno de ésos voy a ir yo y me voy a poné a "jiñá" encima de las macetas del balcón, pa que tengan abono pa un año.
- Ay, Juan, qué asqueroso...
- No te digo... "Londres declara la guerra al chicle"... ¡Anda ya!...

Salut i força al canut

2005-02-22T19:05:00.000+01:00

- Me cago en... ¡Joer con los abueletes! Escucha, escucha: "Los geriátricos de Dinamarca tratan a sus internos con películas porno y prostitutas".
- Anda ya, Juan, que no cuela.
- Que sí, mujé. Yo me he quedao iguá cuando lo he visto. Mira.
- ¡Uy! Pues sí que es verdad. Pero ¿eso cómo va a ser bueno para los ancianos?
- Po aquí dice que los beneficios obteníos saltan a la vista. Mujé, yo no lo veo mal, con tal de levantarles la morá.
- Sí, la moral, sí... Otra cosa es lo que se les levanta, me parece a mí.
- Hombre, son mayores pero no tontos.
- Ya pero es que es muy fuerte eso, Juan. Espero que esa locura no llegue aquí.
- Po tiene toa la pinta de que sí porque dice que cada vez se apuntan más al "tratamiento". No me extraña.
- Ya... "Tratamiento"...
- Mujé, si es que en esos sitios los pobres se aburren y están to el rato jugando a las cartas, viendo la tele y haciendo trabajos manuales. Algo tendrán que inventá los médicos pa que estén mejón.
- Pues ahora va a ser peor.
- Anda, ¿y eso por qué?
- Porque lo único que van a dejar son las cartas, porque lo que es lo demás, a la televisión van a estar todo el día enganchados y los "trabajos manuales" yo creo que se van a intensificar ahora un poquito.
- Po mira, mejón pa ellos. Asín tendrán más relaciones sexuales, que nunca están de más... ¿SABES, CARIÑO?
- ¡Pero qué desagradable! ¡Con prostitutas!
- ¡Anda ya! Pero si ésas son profesionales y están toas mu limpias.
- ¿Y tú qué sabrás?
- Buenoooo... yoooo... lo que he leído, mujé. No me mires asín. Lo exigirá el tratamiento.
- Anda, anda... tratamiento... a ti sí que te voy a dar yo tratamiento. ¡Échate para allá y no te pegues tanto!
- Bueeeeeeno estamos...

La caja tonta

2005-02-21T22:17:00.000+01:00

- Bueno... po yo no sé si esto es bueno o es malo.
- ¿El qué, Juan?
- Que dice aquí que "El informe del Comité de Sabios sobre la televisión pública, entregado esta mañana al Gobierno, recomienda un menor tiempo de publicidad y unos medios de comunicación destinados a la 'rentabilidad social' en lugar de al beneficio económico".
- ¿Y eso qué quiere decir?
- Po... no estoy mu seguro. Yo no sé esta gente por qué habla tan raro pa decí alguna noticia. Yo pa mí que lo que quiere decí es que lo que tienen que hacé es mejores programas y dejarse de ganá tantos duros. Bueno, y lo de la publicidad, que eso sí que está claro.
- Que haya menos, dices.
- Sí, bueno, menos pero de las televisiones públicas, que ésan son La Primera y la UHF, o sea, La 2. Pero, claro está, aquí tenemos la trampa.
- ¿Cuál trampa? Ya me vas a empezar a liar, como todas las noches.
- Vamos a ve: supongamos que esta alpargata es toa la publicidá de toas las cadenas de televisión de España, ¿estamos?
- Sí.
- Po hasta la suela es de Televisión Española; hasta el empeine, de Antena3 y lo que es la punta, lo que quea de abajo y la otra alpargata entera, de Telecinco, ¿entiendes?
- De momento sí.
- Ea, po ahora dicen que Televisión Española tiene mucha publicidad y que debe tené menos, o sea, media suela. Entonces, ahora los otros van a cogé la otra media suela, ¿lo comprendes ahora?
- Yo lo que comprendo es que tienes que ir al podólogo, Juan, porque lo que huele tu babucha no es normal.
- ¿Eh? ¿Qué? Po yo no huelo.
- Pues de camino te acercas también al otorrino y que te mire la nariz. ¡Por Dios! Es insoportable, ¿eh?
- Bueno, bueno, ya la suelto. En fin, que lo que pasa es que ahora vamos a tené menos publicidá en La Primera y más en Telecinco.
- ¿Pero aún cabe más?
- Va a está complicao, sí.
- La verdad es que yo me alegro porque últimamente no dejaban ver los anuncios con esos trozos molestos de película que metían en medio.
- Je, je, je...
- Bueno, anda, pues mira a ver qué pone en la programación y vemos algo.
- A ve... 22:15, Publicidad.
- ¡Qué trajín!...

Por la escuadra

2005-02-20T22:15:00.000+01:00

- ¡Bueno está! Otro niño más. Éste, meter, no meterá goles pero los penaltis los tira de miedo.
- ¿Algún futbolista, cariño?
- El David Beckham.
- Yo es que no sé quién es ése, cielo.
- Uno que fichó el Madrí pa vendé camisetas y móviles na más.
- Bueno pero para algo más también le habrán fichado, ¿no, Juan?
- Po ahí está la cosa. Qué los goles que mete los cuento yo con los deos de esta manita, mira, y me sobran.
- Entonces, ¿qué dices de los penaltis?
- Po que ya ha colao dos y ahora acaba de meté otro por toa la escuadra.
- ¿Y esos goles no cuentan?
- Que no, Juani, que no... Que son niños lo que ha hecho, mujé. Y esta mañana ha tenío el tercé "churumbé". Bueno, él no, su señora esposa.
- Aaaaah, calla, calla... Hijo, que no entiendo tus metáforas futboleras. ¿Y quién es la mujer?
- Victoria Beckham. Una que antes cantaba mu moderno con otras tres más.
- No me suena.
- Da iguá, es una tía mu malaje y mu pija.
- ¿Y qué ha sido, niño o niña?
- Ha sío varón y se va a llamá Cruz.
- ¿Cruz? ¿Qué nombre es ése?
- Eso digo yo. Cruz la que va a llevá la criaturita con el nombre. Pero espera... Es que tú no has visto el nombre de los otros dos: Brooklyn y Romeo. ¡Toma ya!
- ¡Por Dios!
- "David Beckham y Victoria Adams se conocieron en 1997 y se casaron en 1999 en el castillo irlandés de Luttrellstown cuatro meses después del nacimiento de su primer hijo, Brooklyn, de 5 años, y Romeo, de 2".
- ¿De penalti?
- Ya te he dicho que los tira mu bien.
- ¡Qué juventud!
- ¡Ea! Po otro que ya tiene la vida resuelta na más nacé... Y yo harto de tirá tabiques pa que podamos comernos las lentejas calentitas.
- Y lo que yo te quiero no cuenta, ¿eh?
- ¡Ay, mi Juani!... Oye, ¿tiramos nosotros un penaltito?
- No, hoy ni lo sueñes.
- Bueno, tenía que intentarlo...

Pastillitas Juanola

2005-02-19T22:00:00.000+01:00

- Madre mía... No se salva ya ni la Iglesia.
- ¿Y ahora que te pasa con la Iglesia?
- ¿Que qué me pasa? Mira esto: "Un tribunal venezolano ordenó el encarcelamiento del ciudadano español Angel Velasco Padilla, acusado de tráfico de drogas, que se identificó como "obispo" de una orden religiosa holandesa". Ya hasta los curas...
- ¿Qué me estás diciendo, Juan?
- Como te lo digo. Un obispo de 67 años traficando con drogas.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo es posible?
- Hombre, igual se ha dejao llevar por el ímpetu propio de su juventud, je, je, je...
- ¡Santo Cielo! ¿Y qué dice El Vaticano?
- Po ni idea, aquí no dice na de eso. Pero, vamos, harán mutis por el foro, como en el teatro.
- ¿Y ahí dice seguro que es obispo?
- Bueno, aquí dice que se ha identificao así pero de algo religioso de Holanda. Que en España dicen que no le conocen.
- Adónde vamos a llegar... ¿Qué más dice? Lee, lee.
- A ver... "El Tribunal Tercero de Control del estado de Vargas, centro norte venezolano, «acordó la medida privativa de libertad contra Ángel Velasco Padilla, de 67 años, por tráfico de estupefacientes y sustancias psicotrópicas»".
- ¿Psicoqué?
- Pastillas de ésas que te las tomas y te queas to zumbao.
- Ah.
- Y el tío iba a una reunión de la Archidiócesis de Caracas. ¡Joer con la reunioncita! Menuda juerga se iban a montar.
- ¡Ay, Juan! Todos no van a hacer igual, ¿no?
- No, mujé, qué va... Tos iguá no. Otro llevaría el "botellón", otro las cartas de póker...
- No tienes remedio. Qué hombre...
- Mujé, es que me hace gracia la idea del cura vendiendo pastillas: "oye, ¿te queda alguna pastilla de ésas?", "no pero pregúntale al obispo, que seguro que le quedan". Je, je, je, je...
- Pues yo no le encuentro la gracia por ningún lado.
- Anda, Juani, pídeme otra vez que le rece al Papa, venga.
- Simpático...

Porompompero

2005-02-18T23:00:00.000+01:00

- ¡La leche! Si es que los chinos estos están en tos laos.
- ¿Y eso?
- Que los han pillao pirateando discos, y anda que no tenían na montao los tíos. Escucha: "18 torres duplicadoras de CD y DVD con 161 máquinas, 5 fotocopiadoras de color, 81 paquetes de tóner, 2 CPU, 54.334 discos de música, 1.572 películas, 22.800 soportes vírgenes, una guillotina industrial, un sello de la organización, 55.000 fundas plásticas, miles de carátulas y 2.225 euros en metálico". Je, je, je... joíos chinos...
- Pero ¿y con tanto cachibache no se habían dado cuenta antes de lo que hacían?
- Po un año han tardao en darse cuenta, dice aquí. ¿Tú no ves que esta gente están entrenaos desde pequeñitos pa ser... oscuras sombras silenciosas rápidas como el viento...?
- ¿Juan?
- Ay, es que lo vi el otro día en una película de ésas de Kung-Fu...
- Ays...
- Esta gente de verdá que son ingeniosos, los tíos, ¿eh? Vienen de su país, no saben hablá el idioma ni na... oye, y ¡qué bien se buscan la vida, los mu espabilaos! Te los ves vendiendo rosas, tabaco, discos... El otro día entró uno al bar y venía vendiendo películas. Luego volvió a entrá y me quería vendé discos y le dije otra ve que no. Pero lo más gracioso es que luego volvió a entrá y ahora me quería vendé una rosa. Es que están en tos laos, lo que yo te diga.
- ¿Y siempre era el mismo?
- Yoooo... a mí me parece que sí. De toas formas, tú sabes, esta gente es que son tos iguales. Bueno, lo que quiero decí es que los tíos se lo montan mu bien. Pero ¿tú sabes lo que me da coraje?
- ¿El qué?
- Que a esta gente los pillan por piratas, que no te digo que esté bien lo que hacen, cuidao. Pero, ahora digo yo... ¿y a los chorizos esos de las casas de discos que te cobran un ojo de la cara pa cuatro canciones no les hacen na? Que te cobran casi tres mil pesetas por un disco, hombre...
- ¿Tanto?
- Miraaa... po claro. A ve, mira, mira... pásame ese folleto del Currufú... Aquí está. Por ejemplo el primero, ya verás, ya... "Grandes Éxitos de Camilo Sesto"... bueno, éste no pero el de al lao, esta morenita: "Beyoncé", que no sé quién será pero bueno, mu buena debe se la muchacha porque el disco vale 21,50 €, o sea, más de 3.500 leandras.
- Pues sí que está caro, sí.
- Después no quieren que compremos en el mercaíllo ni na... claro, no te joe, y me gasto yo 3.500 pesetas en un disco, ¡psche! Sí, seguro que sí.
- Oye, pues de Manolo Escobar bien que los tienes todos originales.
- Mujé, Juani, es que ése es sagrao. Porom pom poooooom, poropom porom pompero peró...
- Ya le dio...

Se vende

2005-02-17T23:06:00.000+01:00

- Desde luego... hay cada profeta por ahí suelto que vaya tela...
- ¿Por qué lo dices?
- Fíjate: "La vivienda subió un 17% en 2004 y la usada un 19%, según Tinsa. El director general de Tasaciones Inmobiliarias, Luis Leirado, señala que estos datos contradicen a quien decía que en el año pasado habría una ralentización". Pa que luego salgan por ahí los políticos diciendo "nooo, no, si esto va a bajá... no se preocupéis, que luego estarán más baratas..."
- ¡Qué verdad es! Hay que ver el subidón que han dado los precios, Virgen Santa. A este paso no sé adónde vamos a llegar. Es que hay que empeñarse para comprar una vivienda.
- Eso siempre pero ahora más. Te hipotecan hasta los riñones pa podé pagarlo.
- Yo es que cada vez que pienso en la juventud...
- Hombre, los jóvenes lo tienen mu mal, Juani. Tú date cuenta de que ¿cómo va a pagá una criaturita recién salía de los estudios treinta millones? Después dicen las encuestas que cada vez tardan más en irse de casa... Lo que es raro es que no estén viviendo con los padres hasta que cumplan los cincuenta.
- No me extraña.
- Si es que...
- ¿Tú te acuerdas, Juan, cuando nos mudamos aquí?
- Aro.
- Que nos salió el piso por 7 millones, ¿no fue? Pues ¿tú sabes por cuánto ha vendido el suyo la Paquita?
- Por 15.
- ¡Por 32!
- ¡La leche! Po mira, ¿sabes qué te digo? Que puestos así, iguá teníamos nosotros que hacé cuentas a ve si nos sale bien la jugada, vendemos el piso y nos vamos al medio del campo, a criá cochinos... Aro, pa vendérselos a los japoneses, ahora que lo pienso.
- Juan, cuando empiezas a hacer números me das miedo.
- Que no, mujé. Mira, dame ese boli. A ve... Aquí dice que lo que vale el metro cuadrao viene a se unos 1.882,49 €. Esto, en pesetas sale a... 1882,49 por 166,386... 313.220 pesetas de las nuestras, Juani. Eso por metro, ¿eh? Ahora bien, ¿cuántos metros tiene nuestro piso?
- Justos 81.
- Ea, po eso son metros cuadraos, ¿verdad? Si no me engaña la memoria, los metros cuadraos eran metros por metros. Un metro p'acá y otro p'allá. O sea, que si tenemos 81 metros cuadraos, eso va a se 81 por 81, que es... 6.561 metros cuadraos.
- Juan, ¿tú estás seguro?
- Claro, mujé. Po mira ahora: 6.561 por 313.220 pesetas da... ¡Tacháaaaaaaan! A ve... ¡La hostia! Digoooo... perdón, ¡caramba!
- ¿Qué ocurre?
- Que podemos vendé el piso tranquilamente por 2.055.036.420 pesetas, Juani.
- Eso es imposible, Juan. Tú te has tenido que equivocar en algo.
- Incorrecto, Juani. Las matemáticas no fallan.
- Pues yo no sé dónde vamos a meter tanto dinero.
- Se va a enterá el Sultán de Brunei ése...

Pata "negla"

2005-02-16T18:28:00.000+01:00

- Po a mí me parece mu bien, sí señó.
- ¿El qué, cariño?
- Que ahora los japoneses van a comé jamón como Dios manda.
- Pero ¿es que antes no comían?
- ¿Los japonenes? Pero si ésos sólo comen arroz y pescao crudo. Ven un cochino y ni saben lo que es.
- ¿Pescado crudo, Juan?
- Como lo oyes. Igualito que el jamón, ¿eh? Con su tocinito... así to pringosito... ¡mmmmm! ¿Eh, Juani?
- Ay, calla, calla, que la dieta me está matando.
- Anda, pero si el jamón no engorda, mujé.
- ¿Qué me dices?
- Po claro que no. La que engorda eres tú, no el jamón.
- Hombre, visto así...
- Mira, lo bueno que tiene el cochino es que se aprovecha to. Hasta los andares.
- Pues mira que es sucio el animal.
- Po más bueno está. Además, ¿tú sabías que está considerao en nuestro país como patrimonio nacional?
- Ah, pues no.
- Po sí lo está. Porque de otra cosa no sabremos pero en esto del comé los españoles sabemos mucho, Juani. Sobre to del jamón, que pa algo el cochino es nuestro.
- Bueno, bueno... pues tú y yo no debemos de saber mucho porque, hijo, últimamente comer jamón, lo que se dice comer jamón...
- Ya. Porque el presupuesto no da más que pa chope, si ya lo sabes.
- Bueno, por lo menos también viene del cerdo.
- Sí, igualito...

Vacaciones en el mar

2005-02-15T20:16:00.000+01:00

- ¡Anda, la leche! "Un crucero con 800 personas a bordo se extravía a 65 millas de la costa de Menorca debido a un fuerte temporal". O sea, que está la Guardia Civil dando "caña" con las pateras p'arriba y p'abajo y ahora resulta que se pierde ¡un crucero de 800 personas! Pero ¿cómo se puede perdé un crucero?
- Eso debe de ser bastante grande, ¿no, Juan?
- ¡Joé, si es grande...! Como pa perderlo, vamos... Me pasa a mí y me matas.
- Bueno, ¿y qué ha pasado?
- Pueeees que se conoce que había muchas olas y una, dice aquí, que entró en el puente de mando y lo "escacharró" to.
- ¿Y una ola puede hacer eso?
- "...con vientos de 100 kilómetros por hora, que provocaron olas de ocho y catorce metros". Pero, Juani, ¿tú sabes lo que es una ola de catorce metros?
- Ay, hijo, yo es que de Chipiona no he pasado.
- Bueno, po eso debe de sé una ola como la rueda de un carro, vaya. ¡Y vientos de 100 kilómetros por hora! Vamos, que se lleva volando una vaca recién almorzá.
- ¡Dios bendito! Qué miedo el agua, por Dios. No me voy yo de viaje en barco ni aunque me lo paguen.
- No, tú estate tranquila, que nosotros no tenemos dinero pa hacé un crucero.
- Y si pasa algo, que te caes al agua... ¡con los tiburones! ¡Mira, mira cómo se me pone el vello de pensarlo! Escalofrío me da.
- Pero no seas borrica, mujé. ¿Cómo va a habé tiburones en Menorca? Como muchoooo... habrá pirañas, eso sí.
- ¿Y eso muerde?
- Sólo si les hacen de rabiá.
- Ay, Juan, ¡cuánto sabes de todo, mi vida!
- Uno que lee el periódico...

Dominus vobiscum

2005-02-14T00:30:00.000+01:00

- ¡Joé con el tío! ¿Pero aún sigue dando bendiciones?
- Juan, no digas tacos que sabes que no me gusta. ¿De quién hablas?
- Po del Papa, que va a durá más que un martillo enterrao en manteca.
- Pobrecito, tan mayor ya...
- ¡Hay que joerse! Pobrecito yo, que me levanto to los días a las 6 de la mañana pa cargá ladrillos...
- Juan, pero no compares.
- No, si en eso llevas razón. Anda que a éste le va a faltá de na...
- Pero qué bruto eres a veces, hijo. ¿Tú nunca has sido católico?
- Yo estudié enfrente de un colegio de curas. Si vale...
- Pues ¿qué quieres que te diga? Yo estudié en las Carmelitas y muy orgullosa de decirlo que me siento.
- Así has salío...
- ¿Cómo dices?
- No, que digo que por eso has salío tan católica tú, mujé.
- Digo. Y tú también deberías rezar un poquito, que eso no hace daño.
- Sí, hombre, al Papa le voy a rezá yo...
- Oye, ¿y dice ahí cuántos años tiene ya el hombre?
- Po no sé pero, vamos, tendrá... uffff...
- ¿Tantos?
- ¡O más!
- ¡Qué penita! Esta noche voy a rezarle un Rosario a ver si se recupera. ¿Rezas conmigo, "cari"?
- ¡Vaya! ¡Las doce y media! Buenas noches.

¡Viva la Pepa!

2005-02-13T12:40:00.000+01:00

- Esto del voto acomplejao es que no comprendo mu bien a qué se refiere.
- ¿Quién está acomplejado?
- Na, que dice aquí que "Rajoy pide un 'sí' claro y sin complejos pese la irresponsabilidad del PSOE".
- ¿Y eso qué quiere decir, Juan?
- Ni idea. Ya sabes que a mí la política...
- Pero a ver si me entero. Esto que dicen que tenemos que votar el día 20 ¿para qué es?
- Pa votá la Constitución.
- ¿Cómo que la Constitución? ¿Qué Constitución?
- Po la Española, mujé, ¿cuál va a sé?
- Pero, ¿no teníamos ya una?
- Ya pero se ve que esto es como las Elecciones, que hay que irlo renovando. Y tenemos que votá que si la queremos seguí teniendo.
- Ah, vale. ¿Por eso dicen que votemos que SÍ?
- Exacto.
- Bueno, Juan, ¿y si sale que NO?
- Entonces nos quedamos sin Constitución.
- ¿Y eso es bueno o malo?
- Eso es una mierda porque entonces esto se convierte en una jerarquía de ésas, que cada uno hace lo que le viene en gana. Aparte que nos quitan el día 6 de diciembre como festivo.
- ¡Jesús!...

Móviles asesinos

2005-02-12T17:25:00.000+01:00

- ¡Anda, coño! Mira esto: "La Dirección General de Tráfico desplegará entre los días 14 y 28 de febrero una campaña especial de vigilancia y control del uso de teléfonos móviles mientras se conduce para advertir de la peligrosidad de esta circunstancia ya que aumenta entre cuatro y nueve veces el riesgo de sufrir un accidente".
- No entiendo esta noticia, Juan. ¿Entre cuatro y nueve veces de cuántas?
- Po entre cuatro y nueve.
- ¿Pero cuatro, cinco, seis... o nueve?
- Po no sé, yo no entiendo de estadística. ¿Qué más dará?
- Pues no, porque no es lo mismo tener cuatro accidentes que nueve.
- Bueno, yo no sé, Juani. El caso es que esto es pa que veas que no se puede usá el teléfono mientras vas con el Corsa.
- Yo no toco el móvil mientras conduzco, Juan. ¿Qué dices?
- Ah, ¿no? Y la de veces que yo te llamo, ¿qué?
- Y no te lo he cogido.
- Nunca lo haces, conduzcas o no.
- Porque me pones nerviosa y me distraigo cuando estoy en la carretera.
- ¡Ahí está! Porque te distraes pero no le echemos la culpa al móvil.
- ¿Y tú para qué me llamas?
- Pa ve qué estás haciendo.
- Pues conducir.
- ¡Ea, lo que pone aquí!
- Pues yo sigo sin entender lo del cuatro y el nueve...