La crónica no especializada de un matrimonio cualquiera

20.3.05

 ¿Medio lleno o medio vacío?


- Joé, esto sí que es serio, tú.
- ¿El qué? No me asustes.
- No, mujé, no. Digo la noticia, que es seria.
- Raro en ti.
- Po mira si no te lo crees: "El Congreso de Estados Unidos debate hoy una ley para recurrir la decisión de desconectar a Terri Schiavo".
- ¿Desconectar el qué?
- No, qué no, quién. Es una chica americana que lleva en coma quince años.
- ¿Tanto?
- Ya te digo.
- Bueno, y explícame a ver de qué va la noticia, que no lo pillo.
- Po que los médicos le quieren desconectá el tubo por donde se alimenta, o sea, que la quieren dejá morí. Bueno, eso o darle una muerte digna, como dice aquí. Según se mire.
- ¿Y si se recupera? ¿Cómo pueden hacer eso?
- Aquí dice, Juani, que ya no hay na que hacé. Lo dice hasta el marío.
- ¿Y los padres qué dicen?
- Los padres dicen que siga viviendo.
- Pero ¿vive?
- Bueno... técnicamente sí, porque parece sé que respira por sí sola pero tienen que darle de comé con un tubito.
- ¡Jesús bendito!
- "El caso de Terri Schiavo, de 41 años, ha situado en un primer plano el debate sobre la eutanasia. Mientras los padres de la comatosa, Bob y Mary Schindler, defienden que su hija siga viviendo, su marido, Michael Schiavo, sostiene que su esposa tiene derecho a una muerte digna, una vez que los médicos han descartado cualquier posibilidad de recuperación".
- ¿Eutanasia qué es, Juan?
- El otro día me preguntaste lo mismo, Juani. Que yo tampoco soy el "Larú", mujé.
- Hombre, Juan, es un tema delicado. Pero si sigue viviendo... no sé yo. Todo el mundo tiene derecho a vivir.
- Y a morí también quien lo quiera, ¿no?
- ¿Y cómo se puede saber si esta mujer quiere morirse?
- ¿Y cómo sabemos que quiere seguí viviendo?
- Pues como no sabemos ni una cosa ni otra, pues lo dejamos todo como está y santas pascuas.
- Pero, Juani, ¿tú te crees que lo que lleva esa mujé es una vida digna?
- Es vida y la que tenemos es la que hay.
- Po yo creo que eso es sufrimiento pa tol mundo, ¿qué quieres que te diga? Y pa ella más toavía. Y pal marío, que la ve asín cada día... y pa tol mundo, mujé.
- Yo no lo veo así.
- Bueno, ahora cuando vengan los vecinos les preguntamos a ve qué opinan ellos.
- Eso.

19.3.05

 Chicatampax.com


- Bueno, pues ya se nos casa el Carlitos, que ya iba siendo hora.
- ¿Qué Carlos, Juan?
- El Príncipe "Chaaaaaals".
- ¿Cómo?
- Carlos de Inglaterra, Juani, que no me pillas con el inglé.
- Tú es que eres muy políglota.
- Ya empezamos a insultá...
- Ay, no me líes más y léeme, a ver qué pone, que esto me interesa.
- Po escucha bien: "Televisarán la misa de bendición del enlace de Carlos y Camilla".
- ¿Camilla? Será Camila.
- Aquí pone Camilla, Juani.
- Pero se dice Camila. Anda, el que sabía inglés...
- Bueno, en verdá lo he dicho mal queriendo, pa ve si estabas atenta.
- Ya, ya...
- Bueno, Camilla o Camila, la verdá es que el nombre de la criatura es pa habé cogío a los padres y haberles dao una "zurra".
- ¿Y dónde se casan al final?
- En la Macarena.
- Anda ya, Juan...
- Je, je... "en el Ayuntamiento de Windsor, a las afueras de Londres".
- Yo, la verdad es que me parece muy bien, que se ve que se quieren mucho y por fin se van a casar.
- Po sí que se tienen que queré porque vaya tela con el noviazgo... ¡Qué duro el tío pa casarse!
- No, Juan, no es eso. Es que los ingleses son muy puritanos y siempre lo ven todo mal y con la Familia Real se creen que tienen derecho a voto también. Pues no que estaban haciendo encuestas que no sé cuánto por ciento no quería que se casasen y no sé qué bobadas más. Y además, la madre no está muy por la labor de que se casen. No va a ir a la ceremonia civil...
- Juani, me dejas "tuperfacto". Sí que estás tú puesta en esto.
- Oye, que yo también leo. Mis cosas pero leo.
- Bueno, entonces tú tienes que saberlo. A ve, ¿cuántos años tiene el gachón este de Inglaterra?
- Pueeees... creo que en noviembre cumple 57.
- ¡Me caaaago en mi padre! ¿57 años y tiene que pedirle permiso a la madre pa casarse?
- Ya ves.
- Después se quejan los padres de que la juventú se va mu tarde se casa y fíjate lo bien que vive éste, que no le falta de na... el hijo de la gran...
- Juaaaaaan...
- ...Bretaña, Juani, hijo de la Gran Bretaña.

18.3.05

 El Barbero de Sevilla


- Vamooooooooos... "Más de la mitad de las mujeres se arreglan el vello púbico, dice un estudio". Bueno, eso es porque no conocen a mi Juani, que si no... se acabó el estudio y la estadística, ¿eh, Juani? Donde hay pelo hay alegría, je, je, je. Bueno, eso era antes. Se ve que ahora a las muchachitas les gusta hacerse "obras de arte" en el chirri. Fíjate, fíjate: "La ingles se han convertido en la tercera parte del cuerpo más depilada o arreglada en las mujeres, tras las axilas (75%) y las piernas (80%)". Oye, pero qué encuesta más... no sé cómo decirlo... rara, ¿no? No me imagino yo al encuestadó parando a las jovencitas y preguntándoles si se depilan el potorrón, je, je. Además, a ve, ¿esto quién lo ha hecho?... Mmmmm... "...según una encuesta que ha publicado Philips". Pero, bueno, ¿éstos no son los de los televisores? ¿Y esta gente qué sabrá del tema? Oye, po visto que está esto de moda, iguá me hago yo un Van Gogh también, que luce mucho. ¿Tú qué dices, Juani?... Juani... Juani, cariño, di algo, no pongas esa carita. Juaniiiii...
- De sobra sabes que no voy a decir ni "mu" hoy, Juan.
- ¡Ay! Qué puritana me has salío...

largo al factotumgioacchino rossini

17.3.05

 ¡P'abajo del caballo!


- Bueno, po ya bajaron al tito Paco de la jaca torda. Menos mal.
- ¿Cómo dices, Juan?
- Na, que han quitao una estatua de Franco montao a caballo que queaba en Madrí.
- ¿Ah, sí?
- Escucha: "Retiran una estatuta ecuestre de Franco en Nuevos Ministerios en medio de detractores y partidarios".
- ¿Detractores y partidarios?
- Increíble, ¿verdá? Pero toavía parece que hay gente que no queó escarmentá y aún le sigue llevando flores, al muy...
- Juaaaaan...
- Es que es verdá, Juani, mujé. Pero ¿cómo puede haber partidarios de semejante criminal? Mira esto: "...un grupo de personas, del más del centenar de curiosos que se apiñaron desde primeras horas de la madrugada en la plaza San Juan de la Cruz, frente a los Nuevos Ministerios, comenzaron a dar «vivas» a Franco y entonaron, brazo en alto, el «Cara al sol», himno de la falange franquista".
- Un poco fuerte, sí.
- Estos pobres infelices son gente que no le han conocío, seguro.
- ¿Tú crees?
- Fijo. Si no, no me explico que aún le rían las gracias al matarife.
- Bueno, Juan, pero lo de quitar una estatua... no sé. La historia no se puede olvidar.
- No, si yo no quiero olvidarla, Juani, pero tampoco me apetece que le tengamos un monumento a un dictadó.
- Pues esta gente que le vitorea no lo ve como tú, Juan. Alguna explicación debe de haber, digo yo.
- Claro, porque le apoyaban, porque son de sus mismos ideales y por eso no eran "desleales".
- Pues igual que la gente que también tiene sus preferencias políticas y apoya a otro partido, ¿no?
- Sí, eso sí, pero con una pequeña diferencia.
- ¿Cuál?
- Que a los que opinan de otra forma se les respeta. No se les da por fusilarles.
- Eso es cierto. Yo no quiero defender a ningún dictador, Juan. Sólo te lo digo porque trato de entender por qué le apoyaba esta gente de anoche.
- Po porque comían mu bien mientras estaba vivo, iguá que la Iglesia.
- Ya me extrañaba a mí que no saliera el tema...
- La verdá.
- Pues una vez leí en algún sitio que fue un gran estratega.
- Iguá que Napoleón y Hitler. La ambición no es necesariamente una virtú, Juani.
- Juan, hoy estás un poco pedante con tanta "profundidad".
- Es lo que tenemos los intelectuales. Somos unos incomprendíos.
- Más bien sois incomprensibles...

que viva españamanolo escobar

16.3.05

 Suéltate el pelo


- Qué interesante: "El 87% de las chicas pierde la virginidad con su novio". Seguro que el resto la habrá perdío con el querío.
- ¿El 87%?
- Es mucho, ¿verdá? Ya me parecía a mí...
- ¡Qué poquísima vergüenza tiene esta juventud de ahora! Es mis tiempos esto no pasaba.
- Mujé, que los tiempos cambian.
- Pero las costumbres no deberían.
- Pero ¿por qué no? Si el sexo es tan naturá como el comé.
- Sí, claro, también es natural un pecho y yo no voy a enseñárselo a los vecinos.
- Mujé, no seas desproporcioná.
- Yo lo que te digo es que una no debería perder la honra hasta que no haya pasado por el Altar, como Dios manda, ¿o tú no lo ves así?
- Hombre, yoooo... verlo, lo que es verlo, no lo veo pero sí que lo he sufrío en mis partes, digooooo, por mi parte.
- Normal. A ver si tú te crees que yo soy una cualquiera. La honra se pierde tras el matrimonio, Juan. Al Altar se llega pura y de blanco inmaculado.
- Po éstas de ahora no llegan de blanco ni de coña, Juani.
- Pues me parece fatal.
- Pero a ve, Juani: esto es una cuestión de lógica. Los pisos están mu caros, ¿vale?
- ¿Qué tiene que ver eso ahora?
- Tú, déjame, que ya verás como sí tiene que ve.
- Vale.
- Po como decía, los pisos están mu caros. Entonces es más difíci que una pareja se compre uno pa irse a viví juntos. Esto nos lleva a que cada vé los jóvenes se van más tarde de casa y tú estarás de acuerdo conmigo en que casarse y viví cada uno en su casa no puede sé.
- No, claro que no.
- Po entonces, si ahora las parejas se casan pasaos los 25, ¿cómo quieres que estén ahí los pobres hasta los 25 sin na de na, Juani?
- Pues si hay que aguantarse, se aguanta uno.
- Sí, hombre...
- Mira, Juan, yo no he tenido ningún problema con eso. ¿Acaso lo has tenido tú?
- Esteeeee... mira también lo que dice aquí: "...la edad de la primera relación sexual se ha adelantado de los 22 a los 17".
- ¡Jesús bendito!
- Saben más que los ratones coloraos.
- Oye, Juan, haz el favor de contestarme a la pregunta de antes.
- Eeeee... ¿puedo usá el comodín del público?
- Cómo te escaqueas, ¿eh?
- Torero que es uno. Por cierto, Juani, ¿dónde se mete hoy la niña?
- Ha llamao, que dice que se queda a dormir en casa de una amiga.
- Ya...

15.3.05

 K putda d msj


- ¡Qué fuerte! Esto es de película, vamos.
- ¿El qué, Juan?
- "Condenado a 6 meses de cárcel por violar la orden de alejamiento enviando SMS". Es que es de risa.
- Bueno, Juan, qué fuerte, ¿no?
- Ya ves. Parece sé que se le había prohibío que se comunicara con su esposa, que se lo dijo el jue y va el tío y se pone a enviarle mensajitos.
- Hombre, la justicia ya se sabe que está para cumplirla pero me da a mí que se ha colado un poco esta vez.
- Ya te digo. ¿Que se supone que la estaba acosando o algo o qué?
- Digo yo que sí.
- Coño, po que apague el móvi.
- Pero la mujer no tiene por qué apagar el móvil, Juan.
- ¿Y entonces qué hacemos, Juani? ¿Metemos a este hombre en la cárcel por enviá mensajes?
- Ya te he dicho que me parece excesivo, Juan.
- Luego, a los que el jue también les ha ordenao que se alejen y se presentan en la calle pa darle cuatro puñalás a la ex-mujé, a ésos los tenemos p'arriba y p'abajo con juicios y tonterías y a éste, a la cárcel por mandá unos mensajitos.
- Ahí te tengo que dar la razón.
- ¡Qué desproporcionao! País de locos...
- Pues sí que le ha salido cara la bromita del teléfono al tío.
- No te creas, que seguramente tendría el plan familiá ese y le valen las llamadas más baratas.
- Borrico.
- ¡Qué bombazo, Juani! Ya estoy viendo la campaña de móviles pa esta primavera: "Este hombre ha sío encarcelao por enviá 17 SMS en 2 días. SMS que no recibieron respuesta porque era cliente de MoviStar. Si se hubiese cambiao antes a Vodafone, ahora tendría activao de forma gratuita el servicio «llamamequenotengosaldo» y no estaría en el «trullo»..."
- Ay, qué frívolo eres, Juan.
- ¿A que es bueno? Je, je, je... Oye, ¿qué me has dicho antes? ¿Juani, eso que quiere decí?
- Nada, hombre, nada. Sigue leyendo...

14.3.05

 Dietas ricas en euros


- ¡Vaya! Qué curioso: "Las mujeres, más baratas que los hombres en los viajes de negocios".
- Normal. Nosotras sabemos administrar mejor el dinero.
- Y la VISA también la administráis mu bien, sí...
- Vosotros es que no sabéis tener un duro en el bolsillo, por eso salís más caro.
- ¿Y qué más dará, Juani? Paga la empresa. Tontas sois si no lo aprovecháis.
- Tontas no. Honradas, que es bien distinto.
- ¿Honrás? Sí, hombre... O sea, que a mí me paga una birria la empresa, me tiene llorando pa que me den las vacaciones cuando las pido, no me dan ni cesta de Navidá ni na... y ahora yo voy a ahorrarle los dineritos al jefe. Claro, claro... pa que luego se vaya a hacé un crucero con la mujé con el dinero ahorrao y yo me quede aquí trabajando como un...
- Calla, calla, que ya te he entendido. Si no me refiero a eso. Lo que digo es que os gusta mucho un "pingo" y os gastáis los dineros como si fueran fichas del "Monopoly".
- Anda ya, mujé, que no es pa tanto. Mira, los periódicos siempre exageran. Los datos que pone aquí no me los creo, por mucho que los haya hecho el Dinners Club y la madre que los parió.
- A ver, ¿qué pone?
- Por ejemplo, verás qué exageración: "El 60% de las mujeres que viajan por motivos de negocios no utilizan restaurantes y si lo hacen, eligen establecimientos funcionales; donde la media del gasto es de 37 euros, frente a los 117 euros de media de los ejecutivos que prefieren restaurantes más tradicionales".
- Ahí lo tienes.
- Pero ¿eso cómo va a se? Mira, ya de por sí, el "establecimiento funcional", que dice aquí me parece un poco caro, porque que una persona se gaste 37 euros en comé me parece una "burrá".
- Pues anda que los ejecutivos, que habla de 117 euros...
- Po ahí es adonde voy. Pero ¿quién se "jala" 117 euros en comida, por Dios? ¿Que ha comío pa cuatro días o qué? Eso no pué sé. En la vida... que no. Vamos, ni los 37 euros he visto yo de cerca. Cuando tenemos una obra fuera, nos dan 500 pelas pa almorzá y zumbando, que es gerundio.
- ¡Qué abuso!
- Yo no sé a quién les hacen estas encuestas. A lo mejón se las hacen a los majarajás esos árabes.
- Sí, hombre. Ésos sí que se gastan 117 euros pero en los palillos de dientes.
- También es verdá. De toas formas, Juani, a mí estos datos no me cuadran na.
- Juan, no sé yo. Si lo pone el periódico será que algo tendrá de cierto.
- Sí... También decián que íbamos a ganá el Mundiá...